ご相談を拝見していると、
「彼は頑固なので一度決めたことは変えません」
「彼女は頑固なので気持ちは変わらないと思います」
といった内容を目にします。

確かに、頑固な相手の場合、一体どうやって気持ちを変えたら良いのか、途方にくれてしまいますよね。

確かに頑固な人というのはいらっしゃると思います。

ですが、では逆に、自分は頑固ではないのか、というとどうでしょう。

おそらく、自分の中では頑固という印象は少なく、意思決定をするには理由があるから、という方が多いのではないでしょうか。

例えば、友人が行きたいといったレストランに行きたくない、と言い張ってしまうとき。

以前行って嫌な思いをしたとか、苦手な食べ物だから気が乗らないとか。

この場合、行きたくないというのに聞き入れてくれない友人だと、「なんで聞いてくれないの」と思ってしまうでしょう。

自分のことなら分かるので、なぜそういう決定を下したのか自分で分かります。

ですが、相手が決定事項をあなたに下す場合、あなたにはその背景が見えないことがあると思うのです。

先ほどの例で言えば、あなたの中では、そこに行きたくない理由が明白です。

ですが、あなたがご友人にそれをきちんと伝えず、「そこはちょっとパス」とだけ言ったらどうでしょうか。

相手からすれば、「え?なんで行きたくないのかな。オススメなのに」と思うことでしょう。
 

そう考えてみると、頑固な人の思考回路というのが少し見えてくるかもしれません。

ご自分で頑固と自覚している方もいますが、意外と自分はそんなに頑固じゃないと思っていても周囲から頑固だと思われているケースも多いです。

あなたが彼(彼女)に対して頑固と思うのであれば、もしかしたら納得のいかない部分があったからではないでしょうか。

どんなに誘ってもカラオケには絶対に行かないとか。

どんなにお願いをしてもある頼みごとは絶対に引き受けてくれないとか。

おそらく、納得行かないことがあったので、相手に対して頑固という評価を下していると思うのです。

ですが、もしかしたら、相手からすればそこには理由があったのかもしれません。

もしそれが「気が乗らないから」という理由だったなら。

あなたは「そんな、好きな人と行くのに気が乗らないとか、そんな理由は理解できない」と思うことでしょう。

ですが、それは言葉足らずで、もしかしたら言わないだけで他の理由があると思うのです。

気が乗らないのはなぜなのか。

もしかしたら以前下手だと言われたからかもしれません。ですが、あなたにそれを言いたくなかったとか。

それとも行きたいと言っていたカラオケのお店に嫌いな店員さんがいるのかもしれません。

ですがそんなことを言っても笑われると思ってわざわざ言わなかったのかもしれません。

一見頑固に見える言動でも、その裏をよくよく聞いてみると、頑固なのではなく理由を納得の行くように伝えるのが下手、というだけかもしれません。
 

では話を復縁に戻しましょう。

相手が頑固で復縁が難しいという場合。

理由は、「以前復縁したけどうまく行かなかった」と聞いていたとしましょう。

ですがそれは概要です。

大切なことは、なぜうまく行かなかったのか、なぜまた別れてしまったのか、という点だと思うのです。

もしかしたら、お互いに前の延長線上のような気分で復縁をしたので、同じことを繰り返してまた別れてしまったのかもしれません。

それで彼(彼女)は復縁はもう懲り懲り、と思っているかもしれません。

となると、頑固というのではなく、単純に復縁しても同じことの繰り返し、という考えを改めていく必要があります。
 

他にも、どうせ人はそんな変わらないから復縁してもまた同じこと、と言われたとします。

なぜ変わらないと思っているのか。

もしかしたら、彼(彼女)が自分を何か変えたいけれど変えられなく、イライラしていることがあるのかもしれません。

本当はあなたとお付き合いを始めたときに、今度こそ大切にし続けると決めたのに、また別れを告げてしまった、という思いがあるかもしれません。

「どうせ変わらない」はあなたに向けて伝えたことでも、自分自身のことだと思っているのかもしれません。

となると、その気持ちを変えていかないと難しいですよね。

変わらないというのは相手の完全な思い込みで、人は全く変わらず一生終えることは難しいと思うのです。

色々な経験から考え方が変わったり、生活習慣が変わったり、好みも変わったり。

常に変わりながら成長していると思います。

ですから、相手も必ずどこか変わっていくはずなのです。

ですが、変わらないと思っているのなら、もっと劇的な変化を求めているのかもしれません。

ただ、あなたも少しずつ変わっていっているということを伝えていくことで、徐々に人は変わるという意識に変わっていくかもしれません。
 

このように、「頑固」といっても、背景を知るとその「頑固」を切り崩していくことも出来ると思っています。

問題なのは「相手は頑固だから無理」「相手は頑固だからどうせ変わらない」と決めつけてしまうことです。

年とともに頑固になる、とよく言われますが、それも、経験に基づいた意思決定が明確になっていくからだと思います。

その理由がきちんとあるので、譲れなくなるのでしょう。

ですが、その理由をきちんと聞いてあげて、その背景を理解してあげる。そのうえで、こうした方が良いということが分かれば、年齢は関係なく人は変わっていくと思います。
 

話が壮大になってしまいましたが(笑)

もし、あなたが「相手が頑固で復縁できない」と思っているのなら。

決してそうではないということ。
可能性はあるということ。

頑張りましょうね。
 

どうやって相手の気持ちを変えていけばいい?

表面上しか見えない場合は、どうやって相手の深層心理を知れば良い?

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